Nada se cria

Christina Aguilera, 2006. Britney Spears, 2009.

Tudo (tudo mesmo) se copia.

Guia visual: para entender os bêbados

Para entender os bêbados (e saber como agir com cada um deles), um guia visual ilustrado pela starlets:

1. Os depressivos

Como agem: o depressivo é aquele que, quando bebe um pouco a mais, fica triste, chora, tem conversas profundas e existenciais no meio da balada. No fim, ele consegue aliviar o peito e deixar todo mundo triste.

O que fazer: Não dê conversa. Pede para ir no banheiro e desaparece. Agora, se você é assim, só tem uma saída: para de beber, ninguém te acha legal!

Depressivas famosas: Amy Winehouse chorando pelas ruas de Londres, Tara Reid e Kelly Osbourne

2. Os causadores

Como agem: sobe na mesa, tira com a cara de todo mundo, briga com o barman, encarna a mulher melancia no meio da pista.

O que fazer: sai de perto para não sobrar para você. Se quiser ajudar, fique sabendo que o causador não vai lembrar do que aconteceu no dia seguinte (enquanto você provavlemente ainda vai estar tentando resolver os problemas dele).

Causadoras famosos: Mischa Barton (bebe e tira a roupa), Charlize Theron (créu velocidade 7) e Lily Allen

3. Os envergonhados

Como agem: bebe 12 copos de cerveja, sobe no palco, se enrosca com 7 pessoas na mesma festa, passa mal no banheiro. No fim de tudo, morre de vergonha e sai da festa tentando esconder o rosto (colocar o cabelo na cara é um clássico).

O que fazer: não adianta evitar a vergonha. Porque ele está usando a bebida como forma de se libertar…

Tímidas famosas: Kirsten Dunst, Mariah Carey (olha o cabelinho!), Jessica Simpson e Kate Moss (quem diria que ela se envergonha?)

4. Os sem limite

Como agem: bebem, bebem, bebem, bebem, bebem, bebem. E uma hora caem, sem conseguir ficar de pé.

O que fazer: fique do lado, porque uma hora eles vão precisar de apoio. E amigo que é amigo não deixa cair.

PTs famosas: Christina Aguilera, Paris Hilton, Lily Allen, Victoria Beckham

5. Os que curtem

Como agem: são a alma da festa. Eles organizam as rodadas de tequila, convencem todo mundo a subir no balcão, arrumam vários amigos na festa, convencem o DJ a tocar aquela música da Madonna… Tudo isso com um copo na mão.

O que fazer: não perca essa pessoa de vista, porque ela sabe se divertir. Mas não tente acompanhar o ritmo: é preciso muito treino e um organismo ultrarresistente.

Festeiras famosas: J.Lo (ela namorou o Puff Daddy, rei das festas), Tara Reid, Lindsay Lohan (party girl profissional)

6. Os mal-educados

Como agem: bebem e viram mal-educados. Fecham a cara, xingam, cospem no chão, mandam todo mundo à merda.

O que fazer: finge que não conhece. É melhor ter um causador (ou até um depressivo!) do lado do que um mal-educado.

Mal-educadas famosas: Avril Lavigne, Mary-Kate Olsen, Nicole Ritchie

O monstro que engoliu a Christina Aguilera

Roupa feia, a gente tolera. Maquiagem de palhaço chega a ser engraçadinha. Mas o que é esse cabelo creyço da Christina Aguilera, alguém me explica? A franja parece daqueles moleques que fazem escova progressiva. E o resto é um perucón doido (em um tom mais claro que a franja).

Eu sei que muitas mulheres ficam um pouquinho desleixadas depois de terem filho, mas peraí. Existe limite para tudo.

É para isso que as *estrelas* contratam stylists. Ou um assistente. OU COMPRAM UM ESPELHO.

Saudades do tempo Genie in a Bottle…

A foto é do Just Jared

Estrelas da Disney, um tutorial

Tava vendo o um clipe da Hillary Duff (não pergunta) e percebi que as estrelas da Disney se desenvolvem da mesma forma:

1. “Sou virgem mas sou gostosa”

Toda estrela Disney nasce da mesma forma. Elas surgem por volta dos 15 ou 16 anos, com cara de santa e roupinha inocente. Apesar disso, sempre existe uma biscatice inerente: caras e bocas denunciam que ali vive uma perigueti.

2. “Vem que tem”

Essa é a fase da auto-afirmação: as meninas precisam arrumar uma forma de mostrar que não são mais virgens sem poder dizer que não são mais virgens. A solução: pouca roupa, de preferência em editoriais de revistas adultinhas (tchau “Seventeen”, oi “Rolling Stone”).

3. “Minha nada mole vida”

Depois vem a época de mini-escândalos… Brigas públicas dos pais, casamento-relâmpago, embriaguez na balada (quando você ainda é de menor), fotos pessoais comprometedoras. Tudo isso entra aqui, para a alegria da estrelinha e dos tablóides, que ainda são amigos (numa linda relação simbiótica).

4. “Fênix, parte 1″

 Depois do que todo mundo acha que é o fundo do poço, elas voltam. Mas sempre de um jeito mais ou menos… Lindsay participou de fimes bons com gente boa (sorry, gostei de “Bobby”), Britney apareceu beijando a Madonna, Christina Aguilera entrou nessa fase eterna de pin-up…

5. “O fundo do poço é mais embaixo”

A fórmula para chegar até auqi é simples: vontade de chamar atenção + más companhias + pais desregulados + substâncias ilícitas + muito dinheiro. Resultado? Prisão (no caso de Lindsay, duas), escândalos, cabeças raspadas… Ah, os tempos bons…

6. “Sempre famosas, jamais estrelas”

A boa notícia é que elas nunca mais serão anônimas. A má notícia é que nunca mais terão a oportunidade de serem respeitadas como artistas. Elas reaparecem quando se envolvem em alguma enrascada ou quando vendem alguma coisa para as capas da revista (tipo as fotos do terceiro casamento, o batizado do segundo filho, as imagens de seu vídeo pornô amador…).

 

Fica de olho: a Hannah Montana e a Vanessa Hudgens são as próximas!

Tá querendo me enganar

A BBC deu a notícia de uma mulher que faz bonequinhos de celebridades e mandou as fotos… 

Michael Jackson balançando o filho na janela: CHECK!

Janet Jackson pagando peitinho com Justin Timberlake no Superbowl: CHECK!

Mick Jagger e seus miquinhos amestrados: CHECK!

Traveco da Augusta com piercing bregaço e roupa de quinta Christina Aguilera: CHECK!